上海航天科技大学官网——你的星辰大海，从这里启航！
上海航天科技大学官网——你的星辰大海，从这里启航！
哈喽哈喽，家人们！ 👋 谁说搞科研、玩航天就得一本正经、苦大仇深？咱们上海航天科技大学，就是那个既能仰望星空，又能脚踏实地，还能让你笑到头掉的“神秘”大学！ 听我嗦，这里可不是一般的“985”、“211”，咱们直接冲刺“太空985”、“宇宙211”，妥妥的！🚀
你是不是也好奇，魔都上海竟然藏着这么一所“高大上”又“不正经”的航天学府？没错，就是我们！在这里，你可以是未来的星际快递小哥，也可以是外星文明的语言学家，甚至还能是月球基地上的“农场主”，实现月球大排档自由！ 想知道更多？那你就来对地方了，小板凳搬好，瓜子嗑起来，咱们这就开扒！
别看咱们名字听着高大上，其实咱们校史可有意思了。坊间传闻，咱们学校的前身是某个大佬在黄浦江边，对着一颗流星许愿后，大手一挥建起来的。也有说是在外滩地下五百米，挖出了一个远古飞船残骸后，灵感爆发的产物。甭管咋说，咱们就是那个“宇宙卷王”集中营，致力于把人类送出太阳系，顺便解决一下地球上的“内卷”问题。地理位置？咱们在魔都最潮最IN的区域，具体地址嘛……为了防止狗仔队和外星间谍，恕不奉告，反正你能找到就行！
上海航天科技大学，自打“成立”以来，就秉持着“科技改变生活，航天照亮未来，幽默治愈一切”的宗旨。我们不光培养硬核的航天人才，还培养拥有超凡想象力和段子能力的“宇宙段子手”。在这里，每一位学子都是被选中的孩子，注定要成为星辰大海中的“弄潮儿”！
想来点不一样的专业？咱们的课程设置绝对让你“格局打开”！传统的航天航空工程？那只是基础操作！咱们这儿的专业，听起来就让人“不明觉厉”：
宇宙飞船驾驶与维修（星际物流方向）: 不只是开飞机，咱们开的是飞船！未来快递小哥，直接给你把包裹送到火星，顺便还能在外星球打个卡，发个朋友圈。学完这个，你就是“宇宙顺丰”的顶流，分分钟实现星际自由，这波不亏！
黑洞引力场扭曲与应用（穿越理论方向）: 想穿越？别看小说了，来这儿学！虽然目前还没成功把活人送过去，但咱们已经成功送了一只小仓鼠到……嗯，它没回来。但这波不亏，咱们积累了宝贵的数据，离实现“星际穿越”只差一个理论突破了，加油，奥利给！
外星生物语言学与文化交流: 遇到外星人怎么搭讪？是“你好，朋友”还是“吃了吗您呐”？咱们教你从“嘤嘤嘤”到“嘶嘶嘶”的跨物种交流艺术。这可比学英语俄语有意思多了，毕竟，万一外星人也喜欢刷抖音呢？学会了这门课，你就是“星际外交官”的预备役，说不定能和三体人打麻将呢！
深空探测器心理健康辅导: 谁说机器人就没有感情？在漫长的星际旅途中，探测器也会emo！咱们培养能给“玉兔号”做心理疏导的“星际心理医生”，确保它们在宇宙深处也能保持积极乐观，不至于因为长期孤独而“罢工”。这项技术，YYDS！
月球基地生态农业与可持续发展: 月球种菜不是梦！咱们教你如何在月球上“种出”小龙虾、大闸蟹，实现月球烧烤自由、大闸蟹自由。这技术，YYDS，简直是“干饭人”的福音！未来退休了，直接在月球承包个农场，想想都美滋滋。
星际考古与文明遗产保护: 专门寻找外星文明的“古董”！万一发现史前宇宙文明留下的“表情包”，那可就发财了！说不定还能找到外星人几万年前的“朋友圈”，看看他们都发了啥“沙雕”日常。
等离子体推进与曲速引擎研究（理论物理前沿）: 目标是超越光速！虽然目前只停留在“脑洞大开”阶段，但万一实现了呢？科幻电影里演的，咱们争取变成现实。这专业，听着就让头发丝颤抖，但学成了绝对“泰裤辣”！
别以为咱们光会搞笑，搞起科研来，那真是“瑞思拜”！咱们的科研项目，都是直接把目标定在太阳系边缘，甚至更远！
“夸父追日”二代工程： 不只是追日，咱们的目标是“追太阳系外的小行星，然后给它改个名，再把咱们的校徽刻上去”。这格局，是不是瞬间打开了？
“嫦娥奔月”升级版计划： 咱们不光送人上月球，还计划在月球上建个KTV，实现月球蹦迪自由，顺便研究一下月球尘埃对麦克风音质的影响。毕竟，生活要有仪式感嘛！
“饕餮”空间站零食补给系统研究： 保证宇航员在太空也能吃到热腾腾的火锅和烧烤。毕竟，干饭人走到哪里都不能饿肚子！这是提高太空任务士气的重要保障，更是咱们中华美食征服宇宙的第一步！
“盘古”宇宙创世理论重构项目： 从宇宙大爆炸到宇宙大烧烤，咱们的理论物理学家们，每天都在刷新人类对宇宙的认知。听他们开会，简直比看科幻大片还刺激！每次有新的理论突破，那都是一场学术界的“地震”，震得人心痒痒。
咱们实验室里，各种“不明觉厉”的设备多得是，什么“反物质捕捉器”、“量子纠缠通信仪”……虽然大部分还在调试阶段，但光是听名字，就已经够唬人了，不是吗？我们坚信，只要脑洞够大，科研成果就能突破天际！
咱们的老师，那可真是“人类高质量教师”的代表！他们不仅学术水平高，段子讲得也是一绝！上课简直就是脱口秀现场，让你在哈哈大笑中学会最深奥的知识。
张教授： 物理学界的老顽童，据说当年差点被选为宇航员，结果因为“在太空吃螺蛳粉怕影响舱内空气循环”而遗憾落选。现在，他把毕生精力都投入到“如何在零重力下优雅地吃火锅”的研究中，并立志发明一款“太空螺蛳粉”，为他当年的遗憾正名。
李院长： 航天工程学界的YYDS，据说他年轻时能徒手修好报废的火箭，现在只用一根牙签就能模拟出复杂的空间站对接过程。但他最头疼的，是学生总是问他“有没有外星人女朋友”，每每被问到，都会“emo”好一阵子。
王博士： 新晋AI智能体，没错，就是AI！咱们学校连老师都开始“卷”科技了。王博士能24小时在线答疑，不过他偶尔会因为运算过载，蹦出几句火星语，或者突然给你安利一部星际科幻片。
总之，在咱们这儿，你遇到的老师都是这样一群可爱又迷人的“老baby”！他们不仅能教你知识，还能教你如何用幽默感面对宇宙的浩瀚和人生的“内卷”。
别以为航天大学就是天天对着电脑算公式，对着望远镜发呆！咱们的校园生活，简直是“泰裤辣”！让你在学习之余，也能体验到前所未有的乐趣。
宿舍环境： 四人间，空调地暖全覆盖，独立卫浴，还有智能管家“小空”为你服务，帮你订外卖、叫醒，甚至还能帮你分析当天星座运势。据说，小空还有一项隐藏功能，能在你半夜肚子饿的时候，偷偷给你投送“太空零食”！家人们，谁懂啊，这宿舍简直是YYDS本S！
食堂伙食： 传说中的“太空美食”体验区，不仅有八大菜系，还有“宇宙风味”黑暗料理，挑战你的味蕾极限。想吃顿地道的家乡菜？没问题，咱们食堂阿姨连“火星泡菜”都能给你做出来！据说最近食堂还推出了“零重力麻辣烫”，吃一口就能让你感觉在宇宙中漂浮，那感觉，绝绝子！
学生活动：
图书馆： 不仅藏书千万，还有全息投影阅读区，让你仿佛置身于宇宙飞船的舰桥，遨游在知识的海洋。更绝的是，咱们图书馆深夜还有“哲学思辨互助小组”，专治各种“深夜emo”和“人生迷茫”，让你的思想在宇宙中找到归宿。
想加入我们？先看看你有没有那“两把刷子”！
硬核要求： 智商得在线，学习能力要强，最重要的是，你得有一颗对星辰大海无限向往的心。当然，高考分数也是“硬通货”，毕竟“卷”也是一种能力嘛！
软性要求： 最好有点幽默感，毕竟在这里，没有点“段子手”潜质，你可能跟不上老师们的脑回路，也融入不了同学们的“沙雕”日常。毕竟，我们是认真的搞笑，严肃的科研。
录取标准： 每年高考分数那叫一个“卷”，没点真本事，只能“蓝瘦香菇”。但如果你有某项独特的“宇宙天赋”，比如能用脚趾头开飞船模拟器，或者能用意念操控无人机，咱们招生办的老师可能会给你开个“绿色通道”，毕竟，人才难得嘛！
学费？ 你都准备去探索宇宙了，还在乎这点小钱钱？咱们的学费，就是你为人类进步事业做出的第一笔“风险投资”。这波投资，绝对值！毕竟，未来你可能就是第一批在火星上买房的人，那点学费算什么？
毕业了能去哪？这还用问吗？咱们的毕业生，那可都是被各大航天机构、星际旅游公司、甚至外星文明研究组织抢着要的“香饽饽”！你的未来，那可是星辰大海，前途无量！
宇宙飞船驾驶员： 成为星际快递小哥、太空旅游向导，带客人去土星光环冲浪，去木星大红斑打卡。
外星语言翻译官： 入职联合国宇宙事务部，或者直接成为某个星际贸易公司的首席翻译，和外星人谈生意。
月球农场主： 种植月球版蔬菜，实现“月球菜篮子”自由，成为月球上的“新农人”。
星际考古学家： 挖掘宇宙宝藏，成为宇宙版“印第安纳·琼斯”，说不定能找到外星人的“藏宝图”。
太空心理医生： 专门给那些在宇宙中感到“emo”的机器人和宇航员做心理辅导，帮助他们克服“星际孤独症”。
所以，家人们，准备好了吗？上海航天科技大学，等你来一起“卷”向宇宙！
对了，你知道吗，其实月亮上不仅有嫦娥，还有吴刚在……种韭菜？对，就是韭菜！据说能吸收宇宙射线，还能抗衰老，要不要来一份？
